どんより

　
彼女と昨夜電話で話した時、
　
キーを打つ音はしなかったけれど、
　
なんとなく私へメールを書いている途中のような気がした。
　
　
朝、案の定メールが届いていた。(^○^)
　
　
　
朝の忙しいなか、開いてナナメ読みをする。
　
　
　
「彼女から」
私は楽しかったよ。一緒に過ごせたことは。
昔もそして、今もね。
好きだという気持ちに変わりはない。
でも、根本的には以前とはかなり違うと思う。

（中略）
　
本気にはなれないかもしれないけど
遊ぶ気もありません。
　
　
　
　
　
　
↑↑なに！？！？(￣□￣;)
　
本気にはなれないし、
遊ぶ気もないだって？
　
　
じゃーー、別れるってことですか？
　
そおなんですか？
　
（￣□￣；）（￣□￣；）（￣□￣；）
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
この2行ばかりを繰り返し読んだため
瞬きを忘れ、コンタクトが乾燥し、
かすんでなにも見えなくなりました。（自爆）
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
1日、どんよりしておりました。
　
よ〜く、考えてみると、
　
「遊ぶ気がない＝遊びじゃない＝本気」
　
という公式が成り立つような気もする。
　
けれど、「本気にはなれないかもしれない」とな。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
夜、じっくりとメールを書くことにしました。
　
景気付けにアルコールを一杯飲んで。（笑）
　
ただの意気地なし↑↑↑（爆）
　
　
　
　

なぜ、別れて数年が経つのに今頃再アタックしたのか？
何度もあなたは私に訊ねた。
　
どうして？
　
　
　
　
この日記には書いたことがあるが、
私は8月に病気があると判明した。
　
そのことを彼女にはまだ隠していた。
病気だなんて同情されたくなかったから。
ほかの人と同じ条件で挑戦して、
彼女の気持ちを確かめたかったから。
　
　
ただ、そろそろ話さなければと思っていた。
どうして？という彼女の問いに答えなければいけない。
　
　
「死を意識したら、あとで後悔したくないと思った。
　今やれることをやろうと思った。
　それは、あなたへの気持ちを打ち明けることです。」
　
　
　
　
　
実際は、まったく死にませんが。（笑）
死ぬかもと思ったのは確かなので。
　
　
　
　
　
　
　
　
キチンと会っている時に話すべき内容だとは思う。
　
リアルタイムで彼女からの質問を受けるべきだと思う。
　
でも、なんだか、泣いちゃいそうで。
　
「怖かったんだよ」としがみついちゃいそうで。
　
言えなかったんだ。
　
　
そこまでは書かなかったけれど、
病気だって言って、彼女どう思うかな？
同情されちゃうかな？
それはイヤだな。
勘違いされないかな？
病気で不安だから連絡してきただけって思わないかな？
　
　
　
　
　
　
(＠_＠)クルクルー メガマワルー
　
考えすぎ？
慣れないお酒のせい？
　
　
ぐるぐるまわってます。